十八岁尽孝之我见 800字高考作文
百善孝为先。“孝”,小到可以为父母敬一杯茶,大可大到“卧冰求鲤”,这也是最高境界了,何为孝?何以孝?这里面的学问博大精深,而十八岁的我的见解还算是浅陋的吧。
小时候,明白了父母是我的依靠,没有了他们,也许我也不在这个世界上,渐渐长大了,才清楚,父母对自己的良苦用心,但也只是依赖父母,认为父母是逃避风雨的港湾,认为照顾自己是父母的责任。长大了,18岁的我还沉浸在父母的溺爱之中。这时,老师的谆谆教导,反复告诫我们不要做对不起父母的事。作为青年人,应当为自己的父母做些什么。谈“孝”也许我理解地不够深,但也不陌生。
谈孝顺,我很内疚,我觉得我对不起父母。父母的辛勤劳动,我看得到,听得到,品尝得到。可是,年少的我永不懂得去帮一把,甚至还经常做一些令父母十分头疼的事,每次,看到父母满脸的愁容,而面对自己却又是一副和蔼可亲的样子,说着一些安慰自己的话,我真的很内疚。也许是年龄的隔阂,我与他们没有多少共同语言,却硬是被他们活生生地“改造”,心里也许不舒服;但他们的面容却提醒我,我太放肆,我很固执,我不了解他们。当然,随着时间的流逝,他们也放开了对我的束缚,让我学会在社会中生存。但离了他们的我,却像是断了翅膀的小鸟,飞不高,看不远,也许是父母的温情,造就了这一切。可我知道,他们想让我成为翱翔天空的雄鹰,勇敢坚强。是我自己不争气,是我自己浑浑噩噩,没有理智,让自己没有能力去应对。
我得到了你们的爱,无私奉献的爱,超越万物的爱;可是你们老了,累了,孤单了,又怎么办?也许,只有儿子用所谓的“孝”来哄一哄你们吧,也许你们会开心,但我却永远饶不了我自己,那偏执、狂妄的情格,那浑浑噩噩的自己。
愧对我那年近半百的双亲,愧为人子。希望在有生之年,我能有机会让父母舒展面容。
说家
眼望着家的方向,无疑触动到了人的心中那最柔软的地方。“杜鹃日日劝人归”“争奈归期未可期”,无法归家的人们,思念的是家的味道,家的点滴。
在没有离开家之前,世界就意味着是享受温暖的地方。人们在家的呵护下,感悟到了世间的爱,培养了“爱”的能力。
总有离开家的那一天,为什么要离开这样一个温暖的避风港?因为“奋斗号”游轮在不远处准备接待我们,不外出奋斗,家就没有了支柱,不体验外面的世界,家就会变成禁锢的牢笼。
初涉尘世,历经几番小小的磨难,这才知道自己的软弱与无能。于是那些弱者,怯懦地逃回了家,变成了家的累赘;总有一些强者,会继续体验着孤单与痛苦,时常想念着家,但决不轻易回头,而是勇猛地向前,终会闯出一条道,创造出自己的人生-——也有了属于自己的家。
人们离开家,为家而奋斗,最终又回到了家。也许人的一生就是这么简单,家的情结会一直牵绊着我们。
任何事物总会有一个平衡点,现实的世界弱肉强食,压迫着人们在痛苦中寻求一条生路。而这时,家会给予人们希望与勇气,让人相信世界上总有美好的东西,是要在苦难中去寻找的。
其实,家也有它藏在背后的辛酸的一面,经营一个家需要很多的精力,要处理很多烦琐的问题,受很多气。家给予人的温暖是建立在持家人良苦的用心上的,离开家的人,也必须学会生存之技,为家注入新的活力,为家人的平安而祈福。
16岁,刚好是离开家的年龄。我们是一群有梦的幼狼,狂野地奔跑在荆棘路上,只为那传说中美丽的草原。再多的舍不得也只好深藏于内心。家中总有人在等待着,等待着我们捕获理想的猎物后归来。
世界是由无数个小家组成的大家,真正历经风霜的人会把世界当成自己的家而作出贡献,这是永恒的爱与光辉。