做不到恩断义绝无情念 800字高考作文

　　我真的好想知道那些和我一样悲伤的绝望的人，那些曾经被原生家庭深深伤害的人，他们究竟是怎么样生活的呢？

　　在这个小小的网站上，我是不会看到太多同类的。即使有，也不过就是那一个人，偶尔写的一些文章。

　　但如果换个角度，我去那些原生家庭贴吧里，或者是那个很有名的叫父母皆祸害的豆瓣小组以及些类似的小组，就会看到无穷无尽的控诉。我会看到好多人抱怨着自己曾经怎么样被原生家庭深深伤害，甚至有一些人在家里每天就是在虐待他，更有甚者是遭到家庭成员的侵犯，我指的是身体意义的。

　　或许只有在那个地方，他们才能找到认同感吧。

　　而我可能不太想和他们去聊，就是说我自己的价值离破碎，我根本没有足够的温暖和能量去安慰别人啊，别人的痛苦我尽管也很理解，可我确实帮不上他们。

　　我也特别希望有一天能够让他们快乐起来，但我已经自顾不暇，其实我跟别人说点不现实的，不大的安慰也没有用，我们都知道生活就是这么痛苦。

　　如果我能够忘去一切，如果我能够就把他们当做陌生人，那我就不会这么痛苦了，这不可能，我没有办法做到那种恩断义绝。

　　所有的道义，所有的道德都在告诉我，那是值得叫我们去孝敬的人。但是所有的现实又告诉我，他们一直都在伤害我，不管是过了多少年，这份伤害永远都不会消失。

　　如果真的没有那一切的联系，我根本就不会这么痛苦，如果就是普通人这样说，我不会那么难过。

　　因为我并不是多指望一个不认识的素不相识的人就多理解我，我只是希望那些嘴上挂着关心，我标榜着爱我的人能够真正给我一点点喜欢，毕竟那也是所谓的亲情，可我根本就感受不到。

　　我要是那么一个冷酷无情的人，冷面冷心，那我就没有什么好难过了，如果人足够冷酷不在乎那些，又何必会被那些话伤害呢？可惜我做不到恩断义绝！

心灵深处的伤痕

　　我知道我这些小小的绝望，在别人看来根本微不足道，因为不是什么样的人都能理解我，正如我也不是能理解世界上所有的人。你听，鲁迅先生早就说了，人与人之间的悲欢是不相通的。

　　所以大多数的日子里我都在假装快乐，我只是偶尔会用文字来写下自己的悲伤。我把笑脸认为他人把所有的累，所有的痛苦留给我自己的夜晚。即使是我已经哭喊的声嘶力竭，对方一句话都听不进去，那我说什么能有什么用？

　　我真的忘不了那些悲伤，忘不了那些伤害，不管试多少次都是那样。我的心和梦一起碎了，再也拼不起来。

　　这么多年他们都怎么对待我？他们就只知道控制我。

　　如果毁灭就注定没有办法改变，我要是不能毁灭别人，那我就只能毁灭我自己，我一点办法都没有。

　　我好疼，无穷无尽的疼痛。

　　为什么所有我要做的决定，他们都只看到他们所认为的我的错误，根本不想想我在做这个决定的时候，怀着怎么样的心情，我为了迎合他们，我自己又经历了多少痛苦的事情。要在心灵上出的伤痕，即使你看不到了，其实你在那些购物生平的日子里，在那些公众交错当中暂时忘了，他也不会真的消除的。

　　我无法从最深的伤害当中走出来，无法面对千疮百孔的自己，还一笑置之，我没有办法去抹掉那心灵深处的伤痕。