心境 600字高二作文
寓心于境，境便是心；
寓境于心，心即成境。
——题记
佛曰：“境由心生”。劝诫他人清心寡欲，刻苦修行，方能成正果，免受轮回。而修行的基本要求，便是飞出三界外，不在五行中，正如广成子居太行之巅，宿山洞，食仙露，潜心思索，泰然处之，终于大悟大彻，羽化登仙。
而我却言：“境由心生，心亦随境而易。”居于闹市土中，耳闻聒噪之声，目睹俗世之事，免不得心绪浮躁，渴慕奢华；而涉足深山茂林，吐纳天地之息，观山林万态，心如止水，波澜不惊，岂不谓心随境易。
纵观古今，历览前贤，当年的部落王子，一表人才的青年才子释迦牟尼，放弃自己的大好前程，来到菩提树下参悟佛学，终成达摩。彭泽县令陶潜，“结庐在人境，而无车马喧”。虽粗茶麻衣，却也悠然自得。此言境由心生也。
越王勾践，饱尝亡国之痛，一国云君却甘作夫差前马，卧薪尝胆，终成复国大业。光武帝刘秀身处乱世，面对江山满目疮痍，励精图治，终成光武中兴。而留日学医的周树人，目睹了国人的麻木不仁，愤然弃医从文，成为革命时期最前沿的文学斗士。这又岂非心随境易？
由此而言，则境由心生，心亦由境而易，二者相依也。
有心而时不与我，凡如岳飞、王安石，虽有心报国，却无力回天，终究含恨而终，令人长嚎不自禁。
而诸如安禄山、和珅之属，本受帝王宠幸，却生异心，最终断送了性命，也落得个遗臭万年的结果。
总此而言，心与境缺一不可，互依互存，方成大道。而吾辈生于太平盛世，欲成大事，唯在已心矣。
轮廓原来很美
城市的天空被楼房切割地四四方方，偶尔看到一朵洁净的白云缓缓飘过，只看见一部分，然后任凭脖子怎样伸长，也看不到剩余的部分。就好像一瞬间给人希望，又一瞬间让人绝望。
我不喜欢这样的天空。若隐若现。
而我的生活，恰似这样四四方方的天空，被禁锢着。
每天每天的生活，像是剧本既定的连续剧，不需要为故事情节和本该有的台词而费心，只要在合适的时间和情景到来的时候，去做毫无悬念的表演。仅此而已。
妈妈是很好强的女人，她对我的期望很高，她不能接受有一天我会犯她觉得不可思议的错误，即使只有她一个人固执地判断事情的严重性，她也决不允许。
小时候的妈妈不会答应我任何一个她认为过分的要求，即使是小孩子的稚气和对妈妈的撒娇，她也不会，妈妈觉得那是对小孩的骄惯和放纵，她不能接受自己的孩子因此变得霸道、自私。因此，从小妈妈就很专制，说一不二。
那时候的我太小，不明白什么是反抗和叛逆，只是在我幼小的心灵中，妈妈有着不可动摇的位置，妈妈的威严和不可一世已经在我懵懵的意识里根深蒂固。我只知道，我怕她。因此，在过去的很多年里，我一直乖乖顺从，对她言听计从。
可我还是没有能够逃脱叛逆的十六岁，那一年，对于她一如既往的专制，我开始有些厌倦了，我讨厌听到她一遍又一遍地告诫我该怎样学习，该怎么生活。对于一个十六岁的高中生来说，我觉得我很清楚自己该做什么，不该做什么，我不喜欢像这样毫无悬念地活着。
我受不了她为了一件小事整天不停地唠叨，不分青红皂白的把所有的事情扯在一起冤枉人。在她的眼里，好象我有抓不完的小辫子，对于她的无理取闹，我越来越无法忍受。于是，那一年，我不仅有了自己的思维，更学会了反抗，开始不顾一切地与她抗衡，只要我觉得是她的不对。
而从始至终，妈妈都是那个好强的女人。她认为，她说的每句话和提出的每一个自以为正确实际很不尽人意的要求，我都应该无条件接受，并且还要做到最好。
谁都知道，放羊小孩的把戏，只会使善良的村民被捉弄三次，到了第四次，谁都会愤怒的，何况这还是被哄着。
而妈妈，她不会哄着谁，去讨好谁，只有一如既往的专制，别无商量。
我开始和她唱反调，她说我的时候，我会和她顶嘴，她越是限制我的自由，我越是想冲破禁锢。看到妈妈被我气得无话可说，我开始有了一种优越感。
我要挣脱这些禁锢，重新找回“我”已被妈妈略夺的涵义。
之后，我们很少像以前那样坐在一起谈心，她对我讲话已经从原来的心平气和演变到一张口就暴跳如雷。我也早已懒得和她提起学校的趣事。沟通少了，隔膜就深了。
渐渐，我和妈妈开始为小事争执，妈妈还是固执得坚持她的原则，而我也不甘示弱，最终只能是不欢而散，接着冷战。大家都被弄得很不愉快。
那天吃过晚饭后，妈妈很平静地找我谈话：“你长大了，有自己的思维和认识，也许妈妈真的有些不尽人情，从此以后，妈妈不会再对你作过多的要求，相信你会处理好自己的事情，给你想要的自由。”
那天，我很兴奋，我终于等到了这一天，等到了妈妈不再坚持她的原则，而我，也终于挣脱了她的禁锢。
果然，自那以后，妈妈一度频繁的唠叨忽然销声匿迹。我可以看电视一连好几个小时，可以上网玩游戏，可以双休日早晨睡到十点钟起床……妈妈都始终保持着沉默。
她真的和以前不一样了，曾经那样不可一世的妈妈竟变得沉默寡言，没有一点儿脾气，她的眼神中透过一丝忧伤，还有那种我无法体会，无法捉摸的感情。
我渐渐感到我费尽力气争取来的自我，却并不是我想要的。我找回了自由，远离了唠叨，挣脱了妈妈的专制，同样也丢失了妈妈的爱，我感觉妈妈离我越来越远。我开始后悔我的做法，体会到曾经的我是多么无知和可笑。
16岁的我，就那样赤裸裸地把妈妈的爱拒之门外，还傻傻地以为自己争取到了幸福。
偶尔的一次，当我再次抬起头，依旧是那片天空，被楼房切割地四四方方，却猛得发现，四四方方的轮廓竟也是优美的线条，如此和谐。
